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今天看到一个让我很唏嘘的帖子。 1 x7 f; U* N" I) g$ i. r
一个已婚女性说,她远嫁到男方家,两年多都没能回过自己家,本来想带孩子去和爸妈过个年,也被老公拒绝了,说花钱太多,“要回去你自己回去”。
8 w$ J/ v2 ?% M& \0 ~( c 而她前几天还发帖,夸她老公帅来着……
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不过她说得这么气愤,九成还是不会离婚的,走到这一步,很多有类似遭遇的女性,基本都身不由己了。
: D" k2 o( ~/ F, B 这是远嫁的困境,但也不只是远嫁的困境,女性面对婚姻时,经常会踏入这样的困局,特别是在传统的思维惯性下,很多人都把婚姻看作了一个独立的人生进程,忽视了婚前的多方考量。 7 x0 j% ~% m! g" P
虽然我们总是在执着于婚姻的经营,但其实经营婚姻最好的时候,是在婚前。
8 V4 ^0 r; ~5 i6 e* F, s0 V0 G t 思考婚姻与衡量婚姻最好的时机,也是在婚前。说白了,婚姻应该是两个人相处到一个阶段后,更进一步的选择。
7 J1 D+ ~0 o; j1 j 那从比较实用的角度来看,两个人在一起到什么程度,可以考虑结婚?
' {0 u% ^- i8 f+ r; g 或者说,两个人在决定奔赴婚姻之前,应该做好哪些准备?
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两个人都有一定的经济能力
1 K8 C+ w7 b% H: X0 }8 Z 不一定要双方都完全经济独立,这个年头能实现这一点的太稀少了,多少都需要靠家里帮衬,这都很正常。 4 B% S7 q9 o- ?
但经济能力一定要有,说白了就是,两个人在婚前,最好都有自己可以支配的资产,有收入能力,不管是不是来自于稳定的工作。
- S8 Z9 S7 l1 c0 b* @9 W 女方纯靠男方养活,风险过高,家庭主妇被榨干价值后扫地出门的故事从来都不少见。 5 l( i2 i: D0 W7 H' g+ `: B5 V' L
男方纯靠女方养活,除了风险,还要考虑到男人普遍过强的自尊心,以及可能会拿女方做跳板,对这方面不要心存幻想。
- ]0 @5 {) t4 }+ \3 d! c 两个人都没钱……你们闹呢。
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经济能力一方面可以保障家庭中基本的话语权,另一方面也强化了家庭对抗风险的能力,两个人都有一定的经济基础,永远好过只靠一方的收入生存。
0 f. g# [# j! u( C0 K! x8 R6 h 还有一点,那就是婚姻可能会影响女性的职场上升空间,间接影响未来的收入,所以女性在面对婚姻时,要充分考虑到这方面。 $ p) A' }2 }" y1 C
1 E. d t' {/ b3 ` 两个人交流相对合拍
9 E: b$ g9 N# d' e 一个热情一个冷漠,除了吃喝拉撒睡没办法聊别的,那别说结婚了,恋爱都不要谈。
' p! K# `: f/ ^/ N8 H" L) f# r# f 缺乏沟通能力的人,不适合婚恋。
- n, @0 c9 g+ ^# w. ?7 H 除了“有话聊”,需要着重看的两个地方,一是两个人对彼此有没有足够的分享欲,比如看到有趣的或者有用的,第一时间就想和对方分享,不分享浑身难受。
: Y* n5 Z1 ~2 ?) ?# o: ^9 b) X* z 分享欲是一切感情的基础,相互之间缺少分享欲,不管是一方的缺失还是双方的缺失,都很难长久维系亲密关系。
5 l. G4 c' q- @) ? R 另一个是,在婚前尽量找到沟通的节奏,尤其是吵架的节奏。 & n4 h+ G {+ B. f6 C# h
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有的人会误以为,只要吵架,那就是不对,从不吵架从不闹矛盾才是好的,这是过于理想主义的心态。
$ H0 V- }) o! {9 ~7 X 也有另一种错误观念:夫妻哪有不吵架的,打架的都有,不还是照样过,所以吵就吵吧,忍忍就好了。 + p1 z5 i D F& L# F2 x7 A
一味躲避吵架,是逃避矛盾,只顾着吵忘了为什么吵,或者忍下去强行和好,也遮掩了根本的问题。
- W% E) n6 C: y4 r+ z2 V/ }7 ^ 吵架是因为有矛盾,吵架的过程是发现矛盾根源,寻找和好的办法,是解决或者淡化矛盾的途径。
}# a2 X* G2 L) p, e! [ 两个人要找到一个彼此都能接受的方式,进行有效的沟通,至少能保证婚姻初期是可以共处的。
/ x3 v8 L5 g- b4 d/ E. s8 @ 另外,女性要注意远离那种会把你逼疯的男人,特别是那种在外面温和礼貌人见人夸、在你这里非常冷漠或者擅长打压你批评你的男人。
1 w( |0 y, R2 Q( a 很多男人都深谙此道,表面工夫做得很足,私下里对你的情绪不闻不问,还把问题都推给你,最后你疯了,别人还觉得就是你有毛病,“他这么好的人,怎么会做这种事呢?”。
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- H, P! i' v+ f 两个人在精神上是独立的 x6 \) K* c+ p9 u. n, B& N
怎么算是“独立”? ! |. c0 p: y3 z) v! c: H; M7 T. U
就是不把对方视为人生的全部,在感情之外,双方都有各自的获取成就感的渠道,不管是学业、事业还是一门爱好。
9 x: U" i# S5 ?& i; `+ { 同时也确切地认可自身的价值,知道自己的价值不会因为结婚或者不结婚而发生改变。 * e6 ?5 m$ r8 L- {) z
这不仅可以避免遭受精神控制,也能让两个人的相处更顺遂。
# Z9 T% y' _: s0 y4 ~4 E 女性在感情中,有时候会不自觉地把自己全盘交付,一切喜怒哀乐都围绕着另一半,甚至会自豪“离开他我什么都做不了”、“我就是笨”、“我是老公宝”,这是很危险的做法和想法,反而代表着你还没做好结婚的准备。
0 v8 X% C8 U0 s0 k" U# `7 g' _ 哪怕你只是想炫耀你找到了好男人,说着说着自己也都信了,慢慢地就失去了自己做决定的能力和博弈的资本。
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8 E2 N2 l8 L7 {9 j3 ^ 最好的感情是相互依靠又彼此独立,人本质都是自私的,谁也没那个本事和耐心去承载另一个人的全部,不要强撑着去做这种事,也不要指望别人能做得来这种事。
' w& K% p: Q7 O0 N5 }% | 另外,一定要有自己的社会支撑和社交圈子,不管是父母、朋友还是同事,虽然他们说的你未必听得进去,但他们能给你提供不同的视角和身份的转换。 " P" O4 F# ?" s% S/ F
感情控制的重要一步,就是把你从外界剥离,只能听从对方的意见,这也是为什么,居心不良的男人总是喜欢强调,你父母对你不好、你朋友对你不好,只有他对你好,有些人还会非常希望你婚后脱离社会、只待在家里。 + V& |, N- D$ z5 N& T) t {4 L. F
和这种人走入婚姻的后果是什么,可想而知。
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! s2 U) v; d, @' [$ u 我之所以说婚前比婚后往往更重要,是因为婚姻是不能解决问题的,婚姻是制造问题的,婚前两个人能找到合适的相处方式,能省掉很多麻烦。
, L0 D+ B- J. @, T, m% w 我也知道,现阶段还是有很多女生,认为恋爱就应该奔着结婚去,或者要把婚姻作为恋爱的重要因素去考量,那么在恋爱阶段做好磨合和筛选就更加重要。 4 Y" }' V7 |* {$ n+ e! f3 ]4 m
不是筛选适合结婚的人,而是筛选适合和你长久相处的人。
9 Z1 H6 Q9 Z A7 c! e+ c1 D F 当然,也要拒绝成为对方眼中“适合结婚”的女人。
3 a4 z h, {' d 还有一些小细节,比如家务要共享、彼此之间要多鼓励少打压、卫生习惯要尽量一致、消费观要尽量贴近。
' q+ J9 l' q5 k" w 总之你要能感受到你们之间相对平等、在这段感情里双方也都很安心,才是婚姻产生的契机。
' X8 {+ i" g( }2 x6 X 再有就是,我不太建议女生过早结婚,特别是在你还没有真正走入社会的时候,这时候你对自我、感情乃至婚姻的认知常常都还停留在幻想层面,多谈谈恋爱,多和真实的异性实际接触一下,再考虑婚姻也不晚。 / z# A, @$ \6 W: z" |. q
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